Você nunca deve julgar um game pela capa. A menos que ele seja muito, muito ruim.
Muitos jogos foram lançados em 2011. Infelizmente, nem todos eles vieram com a Box Art (arte da caixa) bonita. Francamente, alguns jogos vieram embalados em uma caixa de jogo abismal. Segue abaixo a relação das 12 piores box arts de 2011!
Blackwater
A única coisa pior do que o conceito de uma homenagem de videogame a uma companhia privada militar pela morte ilegal de inocentes, é uma box art desagradável.
Bullet Storm Limited Edition
Pela capa, parece que alguém decidiu fazer um jogo sobre o que é como pisar em um monte de fezes de cachorro, onde você jogou como o excremento de cão a partir de uma perspectiva de primeira pessoa. Cagando em primeira pessoa? Vendido! Além disso, abraços e beijos!
Farming Simulator 2011
É 04h27 da manhã e você acorda com o cacarejar de um galo maníaco morrendo em seu quintal. O amanhecer impulsiona-o em um dia infeliz de trabalho manual. Seu campo está coberto de bosta de vaca, pilhas de grama vomitadas e estrume de cavalo e seu único fio de esperança, infelizmente, está em arrumar o quintal no veículo mais barulhento e lento da face da terra.
Fix It
Se o fantasma de Salvador Dali foi obrigado a ressuscitar dentre os mortos para executar a tarefa como zelador na loja de hardware do Lowe, ele também, provavelmente, iria puxar um machado tentando secretamente matar uma menina.
Fortune Street
Bem-vindo a um mundo de pesadelos musicais onde balões, eventos aleatórios e anomalias científicas colidem para criar um desfile horrível de puro terror. É Fortune Street!
Jerry Rice & Nitus Dog Football
Não há nada no livro de regras que diz que um cão não pode jogar futebol, nem qualquer lei contra um cachorro lambendo um jogador de futebol profissional distraído quando são quase da mesma altura.
Jimmie Johnson's Anything With An Engine
Sério Jimmie? Por que então, você e seus amigos bêbados de circo e analfabetos devem sentar-se em moto-serras.
My Australian Farm
Ou "a última coisa que eu imaginava antes de desmaiar e morrer de exaustão pelo calor violento na Austrália."
Rise of Nightmares
E queda do percentual do Crime Resolvido de Sodomia.
Sledge Hammer
Esta é possivelmente a seqüência de ação mais entediante desde a vez em que sua família decidiu viajar para praia no dia 30 de dezembro para aproveitar o ano novo.
The Haunted Hell's Reach
Quando o inferno está cheio, os mortos caminharão sobre a terra, provavelmente em busca de bolas de energia (Pac Man).
Wappy Dog
Os cães são bonitos e adorável. Às vezes, eles são assustadores e de grande porte. Wappy é assustador, ameaçador e aterrorizante, fora de escala. É hora de colocar 2011 para baixo como um cão doente. Dedos cruzados para uma box art melhor no próximo ano!
Fonte: IGN
Muitos jogos foram lançados em 2011. Infelizmente, nem todos eles vieram com a Box Art (arte da caixa) bonita. Francamente, alguns jogos vieram embalados em uma caixa de jogo abismal. Segue abaixo a relação das 12 piores box arts de 2011!
Blackwater
A única coisa pior do que o conceito de uma homenagem de videogame a uma companhia privada militar pela morte ilegal de inocentes, é uma box art desagradável.
Bullet Storm Limited Edition
Pela capa, parece que alguém decidiu fazer um jogo sobre o que é como pisar em um monte de fezes de cachorro, onde você jogou como o excremento de cão a partir de uma perspectiva de primeira pessoa. Cagando em primeira pessoa? Vendido! Além disso, abraços e beijos!
Farming Simulator 2011
É 04h27 da manhã e você acorda com o cacarejar de um galo maníaco morrendo em seu quintal. O amanhecer impulsiona-o em um dia infeliz de trabalho manual. Seu campo está coberto de bosta de vaca, pilhas de grama vomitadas e estrume de cavalo e seu único fio de esperança, infelizmente, está em arrumar o quintal no veículo mais barulhento e lento da face da terra.
Fix It
Se o fantasma de Salvador Dali foi obrigado a ressuscitar dentre os mortos para executar a tarefa como zelador na loja de hardware do Lowe, ele também, provavelmente, iria puxar um machado tentando secretamente matar uma menina.
Fortune Street
Bem-vindo a um mundo de pesadelos musicais onde balões, eventos aleatórios e anomalias científicas colidem para criar um desfile horrível de puro terror. É Fortune Street!
Jerry Rice & Nitus Dog Football
Não há nada no livro de regras que diz que um cão não pode jogar futebol, nem qualquer lei contra um cachorro lambendo um jogador de futebol profissional distraído quando são quase da mesma altura.
Jimmie Johnson's Anything With An Engine
Sério Jimmie? Por que então, você e seus amigos bêbados de circo e analfabetos devem sentar-se em moto-serras.
My Australian Farm
Ou "a última coisa que eu imaginava antes de desmaiar e morrer de exaustão pelo calor violento na Austrália."
Rise of Nightmares
E queda do percentual do Crime Resolvido de Sodomia.
Sledge Hammer
Esta é possivelmente a seqüência de ação mais entediante desde a vez em que sua família decidiu viajar para praia no dia 30 de dezembro para aproveitar o ano novo.
The Haunted Hell's Reach
Quando o inferno está cheio, os mortos caminharão sobre a terra, provavelmente em busca de bolas de energia (Pac Man).
Wappy Dog
Os cães são bonitos e adorável. Às vezes, eles são assustadores e de grande porte. Wappy é assustador, ameaçador e aterrorizante, fora de escala. É hora de colocar 2011 para baixo como um cão doente. Dedos cruzados para uma box art melhor no próximo ano!
Fonte: IGN
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